Șosetele împuțite vor salva lumea

Exact când mă plictiseam eu cel mai tare zilele astea, aud la Europa FM o știre. Se face că au decoperit ăștia leacul împotriva țânțarilor ce transmit malaria. Acum, de malarie, pe la noi s-a auzit și nu prea, dar, cum se schimbă lucrurile pe lumea asta, niciodată nu se știe cum o apărea posibilitatea să umble nestigherită și pe meleagurile românești. Și, vă dați seama că interesul meu pentru subiect e cu atât mai mare cu cât locuiesc lângă Dunăre (patria neomologată a țânțarilor nesimțiți și insistenți – un fel de Deltă cu blocuri și fără stuf, ca să zic așa).

Mbun, și-n astă dezordine totală de idei, cică niște mari cercetători de nu-știu-unde, ar fi inventat leacul suprem. A mai mare binecuvântare. Moartea țânțarilor (și nu în sensul bun). Fericirea pișcaților, bubaților, bulinaților, practicanților de scărpinat zilnic din cauză de bube.

Care e secretul? Păi, cică șosetele murdare. Dar nu alea purtate o oră și-aruncate la coș. Nu, domnule! Alea mai murdare și mai mirositoare șosete. Cică un porcoi mare de șosete ce-au învelit suav un picior nespalat ar atrage țânțarii (treaba asta fiind de fapt o diversiune și-o capcană nerușinată și vulpească pentru a-i prinde pe bieții țânțărei fix când sug pofticios din seva șosetei - și logic că atunci când ai parte de atâta desfătare nu mai stai tu să fii atent la umanoizii ce vor să te șpreieze).

Apăi, or ști ei, experții, ce-or ști; eu nu mă bag. Doar că, așa, ca un român adevărat ce sunt, mă gândesc că asta ar putea însemna o oportunitate masivă de scoatere a României din criză. Am auzit eu că țânțarii sunt mulți. După un calcul demn de clasa I, concluzia e simplă: e nevoie de stocuri impresionante de șosete. În concluzie, dacă domnii experți rămân fără muniție, le dăm noi! La zece perechi de șosete mirosinde cumpărate, le dăm moca trei perechi de bocanci nespalați de la mama lor. Adică, noi, ăstia din Arcul Carpatic, nu umblăm cu falsuri; le dăm the real deal! Tanti Nuți, nenea Băse, mă auzi? Aici e secretul! Aici e ieșirea! Să exportăm șosete împuțite pentru exterminarea țânțarilor purtători de malarie!

Și, dacă soluția asta ar funcționa șa nivel internațional și la nivel de scoatere a țării din criză, cred că ar fi un real succes și în cazul caselor românilor. Dă Raidu faliment mintenaș! Ce atâția bani dați pe pastile de țânțari?! O șosetă pusă strategic pe masă sau la fereastră va rezolva problema. Metoda? Punem șoseta. Așteptăm să se-adune sugacii la potol, și pac, cum îi vezi grămadă, le dai cu pliciul peste bot!

Așa că, doamnelor, nu vă mai dojeniți soții ce-și lasă șosetele la cuier când ajung acasă de la muncă. Fiți inteligente! Adunați-le, asigurați-vă că nu vă vede nimeni, depozitați-le în seiful cu valori al casei, formați cifrul, trageți cheia la cameră și rânjiți mulțumite! Acum aveți o nouă meserie! Așa cum unii oameni culeg mușețel și-l vând, așa cum alții cresc albine pentru miere, așa dumneavoastră aveți o crescătorie de șoșete.